Поделись улыбкою своей! - Форум  
  Русскоязычная диаспора в Сирии  ~ Форум


[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Форум » Мир общения » Поделись улыбкою своей! (Анекдоты....)
Поделись улыбкою своей!
EllaraДата: Среда, 10.11.2010, 13:31 | Сообщение # 1
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Говорят, что смех продлевает жизнь, в медицине есть даже смехотерапия.Давайте смеяться. good love lol Повод всегда найдём.

 
EllaraДата: Среда, 17.11.2010, 20:24 | Сообщение # 2
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Ли Вон Янь – выдающийся писатель сочинений на русском языке по-китайски. Классик. Годы жизни неизвестны. Начало, расцвет и внезапный конец его творческой писательской деятельности пришлись на время его учебы в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы в Москве в период, уже близкий к завершению строительства социализма в СССР и других странах лагеря.

Литературные работы Ли Вон Яня любовно – и сладко! – сохранили для нас преподаватели курсов русского языка для иностранных студентов, которые неутомимо – и конечно же, сладко! – посещал писатель, и для которых он написал свои бессмертные труды.

"Лето в лесу" (сочинение на тему природы)



 
ValiriДата: Четверг, 18.11.2010, 21:47 | Сообщение # 3
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 353
Статус: Offline
Про ковбоев


Сообщение отредактировал Valiri - Четверг, 18.11.2010, 21:48
 
EllaraДата: Воскресенье, 21.11.2010, 17:42 | Сообщение # 4
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Надпись в мужском туалете:
Анюта,люблю тебя одну!
Костя

надпись ниже:
Костя,ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя со всеми потрохами, а то, что это ему нафиг не нужно.

В лондонском отеле. Телефонный звонок, портье берет трубку:
- Ту ти ту ту ту.
Ничего не понявший портье кладет трубку. Снова звонок:
- Ту ти ту ту ту!
Опять кладет трубку. Спускается чиста новый русский и орет:
- Ты что, по-ангийски не бачишь?! Я же ясно сказал, два чая в двести
двадцать второй!!!

КТО ТАКАЯ ТЕЩА? РЕЖИСЕР,-ДОМАШНИХ СЦЕН.

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!


 
SerenaДата: Четверг, 25.11.2010, 18:03 | Сообщение # 5
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.Да вы не переживайте так сильно - это всего лишь 150 калорий,,

Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри... ​ ​
 
SerenaДата: Четверг, 25.11.2010, 18:11 | Сообщение # 6
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Все могут видеть как ты внешне выглядишь, но очень мало тех, кто знает, что у тебя внутри... ​ ​
 
Клуб-РодникДата: Пятница, 26.11.2010, 22:47 | Сообщение # 7
Близкий друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
Сначала вступление - это английский анекдот. А в Англии бельгиец, как у нас чукча или в Сирии - хомси.

Бельгиец возвращается из туристической поездки в Англию. И рассказывает своим родным и соседям - если будете ездить на автобусах в Лондоне, то не садитесь на втором этаже. Там у них водителя нет.


Для того, чтобы избежать критики, надо ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть.
Элберт Хаббард
 
ramsess2Дата: Суббота, 27.11.2010, 06:12 | Сообщение # 8
Близкий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Статус: Offline
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впкчатления?
- У нее в глазах какая-то искорка есть!
- Это ее тараканы в голове праздник справляли, был салют.

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев Дмитрий Анатольевич.

 
ValiriДата: Воскресенье, 28.11.2010, 03:02 | Сообщение # 9
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 353
Статус: Offline
Не из самого свежего, но может кто не читал.
Из школьных сочинений:

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени. *

Остальное во вложенном файле

Прикрепления: __.rtf(26Kb)
 
Клуб-РодникДата: Воскресенье, 28.11.2010, 10:02 | Сообщение # 10
Близкий друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
lol Обожаю эти вырезки из сочинений!

Для того, чтобы избежать критики, надо ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть.
Элберт Хаббард
 
Клуб-РодникДата: Воскресенье, 28.11.2010, 10:08 | Сообщение # 11
Близкий друг
Группа: Администраторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
Вспомнила, когда учился мой сын, то на уроке русского языка в РКЦ они разбирали одушевленные и не одушевленые существительные. И было слово - мертвец, где учительница (Галина Алексеевна) сказала, что мертвец - одушевленное. Дети долго молчали, а потом подняли руку и стали спорить, что мертвец не может быть одушевленным, так как он умер. И попробуйте докажите детям обратное. biggrin

Для того, чтобы избежать критики, надо ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть.
Элберт Хаббард
 
БвбуляДата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:26 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Quote (Клуб-Родник)
мертвец не может быть одушевленным, так как он умер.

laughing thumb
 
EllaraДата: Воскресенье, 28.11.2010, 21:38 | Сообщение # 13
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Quote (Клуб-Родник)
Дети долго молчали

Они по-своему правы, это уже больше похоже на предмет. wacko


 
EllaraДата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:08 | Сообщение # 14
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Приходит женщина - системный администратор,к психитру и спрашивает:

- Доктор, объясните,коротко, что такое ШИЗОФРЕНИЯ?
- Это когда вы общаетесь сами с собой под разными "никами"

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку......"

Водителю бабка билет предъявляет

И слёзно его вслед за тем умоляет:

- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет

Напомни, сынок, как Ивановка будет.

Один час проходит, другой истекает,

Водитель бабулю и не вспоминает,

Все мысли о милой под рокот мотора.

И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро?

Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,

Он эту деревню проехал уже.

Автобус он свой развернул и поехал,

Минут через сорок в Ивановку въехал.

Вот дверь открывает, в салон говоря:

- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.

- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.

Велела мне внучка здесь выпить таблетку

Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под Ленингpадом в 1925 году. Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделенную pаботу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее:
1) Увеличил небо и пpибавил звезды - 1 Руб.
2) Раскpасил место pождения хpиста- 1 Руб
3) Попpавил одежду Адама и Евы после искушения - 1Руб.
4) Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза - 5 Руб.
5) Отделал Ваpваpу у входа - 10 Руб.
6) Деве Маpии сделал нового младенца - 10 Руб.
7) Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу - 3 Руб.
8) Отделал по pазу дев венценосцов - 3 Руб.
9) Покpыл тpи pаза святую магдалину матом - 5 Руб.
10) Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми - 10 Руб.

Итого: 47 pублей. Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит."


 
EllaraДата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:18 | Сообщение # 15
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено!!! Хорошо, что я тебе пежо не купил.

После свадьбы теща зятю:
- Так вот ,зятек, крутись как хочешь , но когда я умру , то хочу чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
Зять , спустя 2 дня:
-Так вот,дорогая теща, крутись как хочешь, но похороны завтра!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

-Абрам,почему у тебя последнее время так пахнет изо рта?
-Сара,мне в душу насрали..

-Кем лучше быть дураком или лысым?
-Дураком.Не так заметно.




Сообщение отредактировал Ellara - Воскресенье, 28.11.2010, 22:21
 
EllaraДата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:26 | Сообщение # 16
Долгожитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Статус: Offline
К русскому подходит американец и спрашивает:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно.. Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать,,,

Учитель пишет
разноцветными
мелками на доске.
Ученик с задней парты:
"Голубым не видно!"
Учитель: "Так пусть
пересядут!"

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?


 
AzzaДата: Четверг, 02.12.2010, 21:15 | Сообщение # 17
Близкий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Статус: Offline
К сожалению, не знаю автора, нашла в "заметках" у подруги... Замечательный трогательный рассказик. (пишу в нескольких частях )

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, что он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он
сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки
в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. - А
разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в
туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры;
б) целый день пролежал под машиной;
в) съел недельный запас котлет;
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку;
д) опять курил в туалете;
е) сказал, что сериалы отупляют;
ж) весь вечер смотрел бокс;
з) спрятал мою телефонную книжку;
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе:

он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут
после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я
стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
"Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

 
AzzaДата: Четверг, 02.12.2010, 21:17 | Сообщение # 18
Близкий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Статус: Offline
Я завела себе мужчину (продолжение)

Открытие третье:

он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти
«улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса,
чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:

он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от
нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:

он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при
этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро,
дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости
ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с
приятелями тоже не отличались особым красноречием.

А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое:

умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру
он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от
телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой
любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

 
AzzaДата: Четверг, 02.12.2010, 21:18 | Сообщение # 19
Близкий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Статус: Offline
Я завела себе мужчину (заключительная часть)

Открытие седьмое:

он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два.
Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:

надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты
где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:

я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда.

То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:

у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:

он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем,
он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он
глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:

он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

 
lunalanaДата: Воскресенье, 19.12.2010, 09:09 | Сообщение # 20
Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут
Группа: Администраторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде

Народная мудрость:"Будешь на форумчан гнать,скоро забанишься!!!"
 
Форум » Форум » Мир общения » Поделись улыбкою своей! (Анекдоты....)
Страница 1 из 212»
Поиск:


Клуб "Родник" © 2016